Diagnostic du Docteur Cobra
Mawie-Théwèse, y a la chambre 106 qui s'allume!
Bon, j'espère que vous avez bien potassé votre manuel "La Médecine en 10 leçons selon le Dr. Herbert West"! Non? Pas grave... c'est en forgeant que l'on devient chirurgien! Préparez vos fourchettes et vos chignoles; on opère sans anesthésie!

Enfin un nouvel o-pus de HAEMORRHAGE, les seuls héritiers de CARCASS au titre de Gods Of Grind! Si "Morgue Sweet Home" vous avait remué la boîte à cerveau par son côté très Death Metal, sachez, mes p'tits loulous que ce coup-ci, l'équipe du Dr. Obnoxious a bouffé du zombi et déboule avec un excellentissime album de Goregrind pur jus! On barbote dans la tripaille et on joue à la pétanque avec des globes oculaires! Bref, le pied!

"Apology For Pthology" se décompose de 14 titres absolument fabuleux! Ils reviennent à l'époque "Grume" / "Emetic Cult". Ultra sauvage, gerbouleux, gluant à souhait! Du HAEMORRHAGE des grands jours! 14 titres typiques du style HAEMORRHAGE: à la fois tarés, jouissifs et catchy à s'en faire décoller la plèvre! Dès que l'on appuie sur "plaie" on danse autour de la table d'opération, on joue aux fléchettes sur le bide du patient et s'enfilant quelques bonnes lampées de liquide d'embaumement! Bref, on s'éclate autant sur ce nouvel album que le Dr Logan se poile à trifouiller ses zombies!

C'est la danse des cadavres, qui en sortant de la morgue se secoue le bas des tripes et font sprouitch-sprouitch! "Apology For Pathology" est très probablement le meilleur album de ce groupe culte depuis leur phénoménal "Grume"! Vous l'aurez compris, je suis fan de HAEMORRHAGE et cet album m'a vraiment collé au plafond! D'ailleurs, je compte m'inscrire en médecine option équarrissage. 14 titres qui ratatinent sévère et, tout, je dis bien tout sur cette galette déchire sa grand'mère! Ca secoue dans les brancards et à mon humble avis HAEMORRHAGE vient de pondre le meilleur album de Goregrind de 2006, les autres auront l'air aussi constipé que le Dr. Doogie face à cette tuerie!

Les vocaux sont fabuleux, le mixe entre voix teigneuse / grunts et FX est idéal, encore mieux que sur "Grume"! D'ailleurs, ça m'a fait plaisir de retrouver Lugubrious avec cette voix ignoble de chasse d'eau! La basse a ce son boyau pâteux qui donne un feeling "dansant" à ces riffs acérés qui rentrent dans les tympans comme dans du beurre. Et ce son de batterie! Plus besoin de défibrillateur, un coup de caisse claire et hop! Ca repart comme en 14! Un son de batterie qui me rappelle celui de INHUME sur "Decomposing From Inside". Y a pas à tortiller, jamais HAEMORRHAGE n'avait eu une prod' aussi bonne!

En glaire: si vous aimez "Emetic Cult", si vous aimez "Grume" et les voix de "Anatomical Inferno"; il vous faut impérativement "Apology For Pathology"! Un album qui s'écoute en boucle sans jamais lasser!

En un mot comme en sang: Buy or die under my scalpel edge!
Note: 17/20

PS- C'est pas remboursé par la sécu, prévoyez une bonne mutuelle!
Patient suivant!


Diagnostic du Professeur Tonton
Cher confrère,

Je viens de prendre connaissance de votre compte rendu concernant l’étude des dernières évolutions de cette pathologie hémorragique que je suis moi-même depuis déjà moult années.
J’en suis effectivement arrivé aux même conclusions que vous, en remarquant que les symptômes s’étaient aggravés depuis « Morgue Sweet Home » qui présentait les signes d’une rémission death métal.

En effet, le prion « carcassien » semble avoir redoublé de vigueur comme en témoignent les montées en flèche des globules blancs et la chute du taux de coagulation. Il va sans dire que les patients hémophiles ne doivent, en aucun cas, être exposés à ce syndrome hautement contaminant.

Si le prion « carcassien » n’a jamais été aussi répandu, c’est dans cette nouvelle épidémie qu’il trouve l’un de ses points d’orgue. Les symptômes sont familiers et ont déjà été remarqués lors d’analyses antérieures : agitations rythmiques, protubérance de riffs visqueux, fièvre goregrind et croissance anormale des ganglions ayant entraîné l’atrophie des cordes vocales déjà très atteintes.

Je suis bien obligé de me ranger à votre avis lorsque vous rapprochez cette nouvelle pathologie hémorragique des premières analyses de la maladie et ces conclusions sont d’autant plus préoccupantes que le risque de contamination n’a jamais été aussi élevé.

C’est pourquoi, je préconise de prendre des mesures d’urgence et de restreindre le foyer épidémique par le confinement des fans surveillés par un personnel ayant déjà été exposé. Ma préoccupation est d’autant plus grande, que je ressens les prémices de la maladie dans mon organisme. Ces derniers déclenchent chez moi un étrange tic compulsif qui me fait hocher la tête sans que je puisse en maîtriser les mouvements.

Je compte sur vous pour prévenir les autorités sanitaires et prendre les mesures nécessaires qui s’imposent.

HAEMORRHAGE tue et il serait grand temps que tout le monde en prenne conscience.

Cordialement
Note: 15/20


Rédigé par : Service Médico-Legal du CHU de VS | 16/20 | Nb de lectures : 15415