Au large des côtes, à plusieurs miles sous l'eau vogue fièrement le "Gothdestroyer", imposant sous-marin gardien des valeurs métalliques ancestrales dont la principale mission consiste à éradiquer toute forme de nuisance gothic/doom de mauvais goût, que ce soit sur le fond (abus manifeste de claviers, piaillements inopinés de donzelles en chaleur...) ou sur la forme (platform boots, boleros, corsets, capes et bas résilles compris). Ces dernières années ayant marqué une activité en perte de vitesse, son équipage coule désormais des jours heureux, passant le temps entre jeux de fléchettes qui tournent une fois sur deux au règlement de compte et railleries avinées sur le look fluokids de Mika ou la greffe capillaire de Florent Pagny (si, si, sous l'eau aussi on capte TF1, triste... mais vrai).

Aleeeeeeeeeeeeerte !

Le commandant, assoupi : "Gnè, hein, qu'est-ce qui se passe ?"
Le moussaillon, intrigué : "J'ai, j'ai quelque chose en ligne de mire dans le périscope, je ne sais pas exactement ce que c'est, j'arrive à peine à lire le nom du pavillon sur le côté. Attendez, il s'agit de la bannière WormHoleDeath."
Le commandant, dubitatif : "A tes souhaits... qu'est ce que c'est que ce bordel ?"
Le moussaillon, surpris : "Cela n'a rien à voir avec une quelconque activité sexuelle tarifée, commandant, il s'agit d'un label italien, réputé pour ses groupes de "métal à claviers et potiche roulée qui ne chante pas toujours mais ça fait bien de l'avoir sur la photo promo" qu'il signe à tour de bras, AZYLYA, AGHARTI, CRYSALYS, RAINOVER...je crois bien que je vais tourner de l'oeil."

Le commandant, écœuré : "Mais, mais c'est ignoble !"
Le moussaillon, résigné : "Oui, imaginez, de viles versions low-cost et sans saveur de LACUNA COIL ou AFTER FOREVER, voire les premiers WITHIN TEMPTATION. Des klugs pâteux et indigestes qui n'ont pour eux qu'un enrobage bourratif mais à l'intérieur, l'odeur est pestilentielle !"
Le commandant, interrogatif : "Attends, ce sont pourtant de solides références que te me cites là."
Le moussaillon, dépité : "Oui, c'est vrai mais la plupart des groupes signés sur ce label ne sont que de mauvais rip-offs éhontés, tentant de capitaliser sur la mode des groupes à claviers et donzelle."

Le commandant, remonté : "Tu te moques de moi, moussaillon, cette mode est passée, cela fait au moins 10 ans !"
Le moussaillon, gêné : "Oui, mais je vous l'ai dis, c'est un label italien, la mode bat encore son plein là bas !"
Le commandant, prenant conscience de la gravité des faits : "Damned... moi qui croyais que ce genre de labels sans scrupules avait disparu corps et âme à la fin des années 90 en même temps que d'autres pourvoyeurs de formations de niveau régional comme CCP records ou Last Episode. Il se passe quelque chose de grave, tu des infos plus précises sur l'embarcation ?"
Le moussaillon, mal à l'aise : "Je vois le drapeau flotter. République Tchèque, commandant."
Le commandant, incrédule : "Nom de dieu !"

Le moussaillon, scrutant à l'horizon : "Je l'ai ! Je peux lire le nom sur la coque, il s'agit de PASSION FOR SORROW : la passion du chagrin. J'ai du mal à y croire, c'est trop gros pour être vrai."
Le commandant, estomaqué : "Un groupe tchèque de gothic/doom prénommé "La passion du chagrin" ? Mais comment est-possible ? Nous sommes pourtant en 2015 !"
Le moussaillon, atterré : "Et pourtant, je vous le jure, je les vois se trémousser là, sur le ponton, il y a un claviériste, il bouge dans tous les sens, comme s'il avait la maladie de Parkinson, il ne cesse de martyriser ses pauvres touches en bavant, cela n'a pas de sens. Il y a aussi deux guitaristes mais j'ai l'impression qu'un seul des deux est vraiment branché, l'autre doit être là pour apporter une caution métal. Non ça ne tient pas debout : ils sont chauves tous les deux."
Le commandant, inquiet : "Un guitariste chauve ? Une caution métal ?"

Le moussaillon, sûr de lui : "Oui, les deux sont chauves, pas l'ombre d'un poil sur le caillou. Mais attendez, je comprends mieux, le deuxième guitariste s'occupe des growls, je confirme, la guitare n'est là que pour apporter une touche métal à l'ensemble. C'est un leurre ! Une caution ! Je vois aussi un bassiste mais là encore, pas de certitude sur le fait qu'il soit branché. Attendez, je l'ai en ligne de mire, il s'occupe également des voix claires, j'ai l'impression qu'il susurre quelque chose...c'est à peine audible."
Le commandant, perdant patience : "Mouais, ça pue l'entourloupe ce truc. On a bien tous les ingrédients d'une parodie de groupe gothic/doom à claviers avec les voix mi-growlées, les autres mi-susurrées mais il manque quelque chose à cet énième remake de la Belle et la Bête...bordel, où est la Belle ?"
Le moussaillon, l'air grave : "Commandant."
Le commandant, qui commence à comprendre: "Oui ? Quoi ?"

Le moussaillon, horrifié : "On a un problème, un vrai problème."
Le commandant, terrifié : "Parle, mais parle donc !"
Le moussaillon, gêné : "La Belle, là, elle est, enfin je veux dire que, elle a..."
Le commandant, au bord de la crise de nerfs : "Mais bordel tu vas la cracher ta valda ou je dois venir la chercher ?"

Le moussaillon, peiné : "Elle est rousse."
Le commandant, effondré : "Seigneur Jesus. Rousse. Le coup du groupe de gothic-doom à claviers avec une chnateuse...rousse."
Le moussaillon, résigné : "J'en ai bien peur. Bien que j'ai l'impression qu'elle ne chante que par moments."
Le commandant, fataliste : "Peu importe, le mal est fait. Tu ne me laisses pas le choix, moussaillon. Boleslaw, Lech, par ici, j'ai besoin de vous, grouillez-vous c'est urgent."

Le moussaillon, effrayé : "Vous n'y pensez pas. S'il nous arrive malheur à bord, un rouage défectueux, je ne sais pas moi, une fuite sur une canalisation, une hélice qui rend l'âme, que ferons-nous ?"
Le commandant, invoquant Bob Denard : "Je préfère encore mourir dignement au fond de cet océan plutôt que de laisser cette menace planer auprès de nos côtes, la population n'est qu'à quelques miles nautiques. Je prends le risque."
Puis s'adressant aux deux plombiers : "Boleslaw, Lech, mes fidèles, vaillants et vigoureux plombiers polonais : le sort de milliers d'oreilles est entre vos jambes, je compte sur vos attributs. Bonne chance, soyez forts et surtout soyez durs ! Pas de quartier pour la rousse !"

Le moussaillon, éhonté : "J'ai oublié de vous dire une chose, cette chanteuse rousse..."
Le commandant, agacé : "Quoi ? Qu'est-ce qu'elle a ? Trois jambes ? Deux têtes ? Elle joue aussi du clavier ? de la bombarde ? Elle a fait la Star'Ac ?"
Le moussaillon, du bout des lèvres : "Elle ressemble à Céline Dion."
Le commandant, choqué : "Oh merde."

L'histoire ne dit pas ce qu'il arriva à cette jeune vocaliste à la chevelure flamboyante et à ses pauvres camarades d'infortune. Mais qui tend aujourd'hui l'oreille en direction de l'océan entend ces quelques phrases maudites, synonymes à jamais d'atroces souffrances et de vengeance éternelle...

Tu oublieras
Tout le mal que tu as
En me regardant souffrir
Ces instants difficiles
Où tu ne sais plus quoi dire
Et qu'il faut simplement partir.




Rédigé par : TarGhost | Rousse/20 | Nb de lectures : 10130